20:41

уже почти поздний вечер. 20:41. ну почти.

слушаю какую-то странную для меня музыку - Тату-Полчаса. опять ужасное и скверное настроение, хочется молча лечь и умереть. не дышать. не чувствовать. 

кому-то может я и нужна. кому-то дорога. кому-то хорошая девочка, а кому-то и редкостная сука.

у меня много врагов, я согласна. и я рада, что они у меня есть. ведь, если у человека есть враги и недоброжелатели, он, несомненно - личность. может быть, не такая сформированная и состоятельная, но личность. с каждым годом и с каждым испытанием эта личность будет развиваться и из нее вырастет довольно-таки крепкий и сильный человек. я надеюсь, что жизнь подаст мне какое-нибудь хорошее испытание, которое я должна буду преодолеть. ведь только после этого я смогу называть себя сильной.

наверное, большую роль в моей "силе" будет играть только одно словосочетание - ВЕРА В СЕБЯ. ведь, если ты не поверишь в себя - никто больше не поверит. это я уже знаю по личному опыту, поэтому - я сама себе подруга, сама себе враг, сама себе шизофреник со странными мыслями, сама себе ликеро-водочный магазин и сама для себя личный психолог. 

я совершенствую себя. пытаюсь сделать из себя хоть что-то стоящее. чтобы меня можно было смело назвать личностью, которая будет отличаться от всех по-своему. 

я могу поделиться небольшими советами, которыми я придерживаюсь на данное время. не скажу, что получается все идеально, но попробую пояснить.

1. каждое утро я выделяю для себя по одному часу, думаю над вопросами личного развития, самосовершенствования. представляю, что будет сегодня, завтра, через год, хотя сама, стараюсь жить одним днем и не лезть вперед. время все образует. слушаю музыку, которая мотивирует меня на что-нибудь светлое и доброе, хотя, признаюсь, что иногда моим коварным планам нет предела, что очень меня огорчает и порой опускаются руки. читаю любимые книги. в основном, это стихи. немного расскажу о том, что я понимаю под этим выражением. когда я покупаю книгу со стихами или просто вижу какой-нибудь красивый стих во Всемирной паутине, то стараюсь его сохранить где-нибудь, держа на видном месте. и вот, по утрам, следуя моему настроению, я открываю свой ежедневник с выписанными туда стихами, выбираю тот самый на данный момент, прочитываю несколько раз и появляется какое-то равновесие с собой. все здорово.

так же, в пунктик моего личного развития я записываю свежий воздух. нееет. не подумайте, что у меня с утра есть время гулять на улице. просто, тут все довольно-таки просто, я включаю любимую музыку, варю кофе или чай (по настроению), сажусь на балкон, открываю раму и наслаждаюсь приходящим днем. по-моему, это все очень классно.

2. у меня частенько навевает вдохновение, которому раньше некуда было выплеснуться, но я нашла решение этой проблемы. теперь у меня всегда под рукой блокнотик или ежедневник.

3. я стараюсь держать спину прямо. банально, глупо. но я скажу вам так : по-женски. моей мечтой всегда была прямая осанка, длинные и стройные ноги, красивые и крепкие волосы и лицо, в которое можно влюбиться с первого взгляда. я думаю, что каждая девушка мечтала о таком. ну же, признайтесь!

4. пытаюсь разбираться в психологии, т.к. это - моя основная мечта и больше я ничего не хочу! я рада, что меня мысли о такой профессии очень вовремя посетили. я очень быстро опомнилась, ведь раньше я хотела идти на ин.язы. как же хорошо, что я поняла то, что это не мое, именно сейчас, в таком юном возрасте, будучи еще девочкой школьного возраста. ибо, если бы мне ничего, кроме ин.язов не пришло в голову, я бы пошла именно на них. 

просто... когда-то мне было очень тяжело, пару месяцев назад. рядом не было никакой поддержки, не то, чтобы психологической, вообще никакой не было. в тот момент я еще не понимала, что в этом мире надо надеяться только на себя. у меня была глубокая депрессия и я замкнулась немного в себе. я хочу помогать людям тогда, когда у них все это еще только начинается, а не тогда, когда уже все почти кончилось и появились какие-то болезни на нервной почве, как у меня. у меня появилась болезнь сердца. какая-то необычная форма, название не помню и не горю желанием вспоминать. скажу одно - малейшее волнение и все. приступ. я стараюсь оберегать себя от стрессов и чаще улыбаться.

5. я читаю книги. да, именно этим я чуть-чуть не такая, как все. ведь сейчас большинство людей больше предпочитают интернет, нежели книги.

я немного уникальна в этом плане. я как-то могу это совмещать, пытаюсь и у меня получается! я люблю и интернет, и книги. книги для меня это то, чем я дышу и живу. для меня это очень полезная вещь. что, как ни книга научит жизни и подскажет в трудной ситуации. на эту тему я буду размышлять очень долго, но скажу одно, что мне жалко нечитающих людей. для меня они - безграмотные, неразумные существа, ничего не понимающих в этой жизни.

это были небольшие пунктики из моего совершенствования.

будьте разумными, учитесь быть разумными. вам пока так мало лет. нужно начинать учиться именно с этого возраста. ведь потом - может быть поздно...

прошу оставить вещи на букву "т"... температуру и тебя.

всем доброго утречка, нарооод!

заранее извиняюсь за то, что долгое время не писала сюда никаких обновлений. дело в том, что Вика с головой засела за учебу. меня в последние дни просто осенило склоняться над учебниками и конспектами. естественно, во всей этой суете я и не заметила, как поменялась погода. я подумала, что вот уже тепло, можно снимать пуховики и сапоги зимние, мол, пришло время весенней комплектации верхней одежды. я одевалась очень легко, но сама того не понимала. мне об этом говорили все: мама, Полина, другие подруги, но я как-то не прислушивалась, о чем впоследствии и пожалела.
в четверг я должна была идти к репетитору, была довольно-таки плохая погода, дождина лил и из-за этого мое настроение портилось еще больше. в этот день я одела весеннюю куртку и сапоги, сняла в шапку, в надежде, что уже тепло (ну или хотя бы более-менее). по дороге к репетитору я поняла, что мне хочется чего-нибудь такого, что может поднять мне настроение, хотя бы чуть-чуть. меня осенило на то, что я хочу какой-нибудь вредной, но очень вкусной газировки. дурная Вика поперлась в ТЦ "Металлург" и купила там Спрайт. естественно, пока я дошла до ТЦ и обратно, я промочила все ноги в этих дурацких лужах. когда я поняла, что мои сапоги насквозь мокрые - я подумала, что терять мне нечего и решила пойти специально по лужам, попивая Спрайтик. настроение мне это не улучшило - стало холодно.
в тот день я благополучно отучилась и вернулась домой с тем же унылым настроением. сделала уроки, от которых уже можно было повеситься и легла в кроватку, как всегда, со своим любимым телефоном, посидела ВК, в аське, часов где-то до двух ночи. и вот, уже вроде надо было ложиться спать, я инстинктивно понимаю, что у меня побаливает горло и я немного мерзну. но это я уже списала на усталость, выключила телефон и легла спать основательно.
утро следующего дня ухудшало все происходящие в сотни тысяч раз. у меня по-прежнему болело горло и немного подламывало, как при температуре. но я ее померила и она меня даже слегка поразила - 36,4. ну я опять же-таки подумала, что все это из-за усталости и плохой погоды.
я отправилась благополучно в школу. после первых двух-трех уроков меня начало очень сильно ломать и колотить, но горло уже практически не болело. по-крайней мере, это было не настолько ощутимо.
промучилась я так 6 уроков, предварительно ходила в мед.пункт и требовала, чтобы мне померили температуру. но мед.сестра потрогала мой лоб и сказала, что у меня ее нет, даже пониженная немного. 
на последнем, 7 уроке, мне стало очень плохо. да даже так, что было тяжело стоять на ногах - жутко кружилась голова.
в связи с моим плохим самочувствием, я попросила маму, чтобы она меня забрала из школы, т.к. я сама не доехала бы.
мама сразу поняла, что со мной не так - ужасные круги под глазами и бледно-зеленое лицо выдавали мою болезнь.
придя домой я померила температуру, в надежде, что все обойдется. но, нет... на градуснике было ровно 38,6.
мама принялась меня лечить, а я легла трупом и мне совершенно ничего не хотелось. только если спать.
вчера, то есть в субботу, я в школу не ходила.
сегодня воскресенье - сейчас температура 37,3 и начинает по-тихоньку воспаляться горло, которое болит. начинает появляться насморк, который меня уже бесит!
мы с мамой решили, что в больницу обращаться не будем, а то закроют еще на месяц. тогда на учебе можно будет ставить крест.
остановились на том, что я посижу дома два-три дня, мама напишет мне справку сама и я пойду в школу. я с этим согласна.
но тут меня опять неприятно обрадовали - 21 апреля я должна писать экзамен по сольфеджио. как я буду писать, если я ничего не знаю?! 
но это уже дело времени, подготовлюсь как-нибудь.
сейчас пью чай сладкий и полоскаю горло, дабы не заболеть окончательно.
дорогие девушки, я вас очень прошу, не ходите по лужам в весенних сапогах и носите шапки! мой горький опыт будет для вас примером.
примером глупости.