nado but' sil'nee.

просыпаюсь с утра.
ванна/туалет/завтрак.
все,вроде,внешне остается по-старому.но внутренне-то...с каждым днем чувства притупляются,появляется что-то сильнее,жестче.больнее.
почему-то приходиться каждый новый день ощущать смысл этого слова на себе.и так постоянно.до бесконечности.
я устала.

Grecy 2011.

все чаще и чаще в моей голове всплывают воспоминания, а в душе теплые чувства, касаемые прошлого лета. Греции, острова Крита.
почему-то вспоминается аэропорт.
до вылета 4 часа, мы прошли регистрацию, сидим в зале ожидания. родители о чем-то разговаривают, а я читаю книгу "Над пропастью во ржи". точно помню, какую главу читала на тот момент. 7 глава, второй абзац.
мы вылетали ночью, в 2:40.
помню день, перед отъездом. он был расписан по минутам.
утром я собирала свои личные вещи - книги, ежедневник, пенал, косметичка, всякие аккумуляторы для техники. этого добра всегда много, а особенно у меня.
днем смотрела любимые фильмы. знаете, это у меня такой особый ритуал - перед дальней поездкой пересмотреть все свои любимые фильмы и сериалы. считаю, что если этого не сделать - отдых не удастся.
вечером помогала маме собирать до конца основные вещи и морально готовиться самой.
скучный день. но внутреннее ощущение того, что скоро море - пляж, присутствовало за две недели до сборов.
и помню, что днем зашла в контакт, чтобы сообщить всем, что "уезжаю и вернусь такого-то числа". у подруги на странице нашла, тогда еще неизвестную песню, Веры Полозковой. не помню, как называлась она, но первые слова помню - "и катись, бутылкой по автостраде, оглушенной, пластиковой, простой..."
Вера меня настолько вдохновила, что я стала скачивать все ее аудио-стихи, не пропуская ни единого.
в аэропорту слушала только ее, ставя на повтор те стихи, которые цепляли на тот момент.
а потом все - Греция.
на пляже мне загоралось только под нее.
и домой я ехала, зная все ее стихи наизусть.

happy summer. oh, yeah.

сидим с папой в кафе, вай-фай нормальный, я пока на связи. ;)
сегодня ходили на море только утром, и то тучки были и волны сильные. но так как я люблю волны, я купалась охотно и даже огорчилась из-за того, что они не с меня ростом. как раз так, как я люблю. :D
вчера отправила любимому другу сообщение. что, мол, со мной все хорошо, купаюсь, загораю. все отлично у меня:) но ответа не последовало, почему-то.
у нас, в Феодосии, уже 18:00. на море вряд-ли пойдем, но я слышала разговор родителей о том, что мы поедем сегодня в центр, гулять по набережной. меня это немного расстроило.
за последнюю неделю я не выходила в люди, в свет. максимум - на пляж и в кафе. :D
мама меня уже называет социофобкой:D
вчера вечером друзья наши уехали, с которыми мы отдыхали. у них отпуск - всего неделя, а у на впереди еще 12 дней.
так что, дальше веранды я не выходила. и то, за столом сидела в пижамке:D
огорчает в этой ситуации то, что нужно мыть голову, сушить ее феном (это, как минимум, 1,5 часа), одевать платье, волосы утюжком выпрямлять, как-то накраситься, человеком стать, в конце концов:D много дел, короче:)
вчера до позднего вечера смотрела старый фильм "Ирония судьбы, или С легким паром!"
и посмеялась, и всплакнула.
еще пиццу вчера заказывали. но об этом лучше не говорить, т.к. она оказалась редкостной какашкой. тесто и соус "майонез - кетчуп" были слишком сладкие и это на вкус было очень противно. я осталась голодной, ахах:D
в субботу ездили с нашими друзьями на крутой песчаный пляж с шашлыками. ммм, так круто было. знаете, как завтрак на траве, только на песке:D покушали, выпили, покупались. классно:) домой приехали где-то в 23:00 и продолжили доедать шашлык на балконе. кстати, ужасно замерзли ночью на пляже.
а в пятницу ездили в Новый Свет. это дом шампанских вин. короче, экскурсия по цеху, где наглядно показывали, как делают шампанское, как его закрывают пробками. еще нас водили по подвалу, где оно хранится. пахнет там круто, и холод 10 градусов:D
дальше было самое интересное - дегустааация:D 6 сортов элитных марок шампанского. не буду рассказывать в подробностях, но до машины я шла на автомате:D
там еще такое смешное приключение было. мы приехали в Новый Свет часов в 11, а экскурсия отложилась на 15:30. нам нужно как-то было использовать эти часы и мы наткнулись на "тропу Голицына", основателя этого завода.
короче, эта тропа Голицына протяженностью в 3,6 км, в горы подниматься по тропиночке:D
жара, время 13 часов - самое пекло, я в юбке и балетках, с собой, на 7 человек только 3 бутылки воды по 2 литра. это жесть какая-то была.
подниматься туда было очень утомительно, но там красиво. как приеду - выложу фото в контакт.
проход тропинки в горы - 1,30. толпа народа поднимается вверх, и спускаются сверху. было весело.
последний км я кричала "бросьте меня умирать здесь, идите":D
в среду утром мы с мамой проснулись со всеми признаками отравления. мы отравились чебуреками и два дня провалялись в постели.
представляете, каково было двум ослабленным организмам чесать 3,6 км в гору. голова кружилась жутко, у Вики было предобморочное состояние:D
дааа, первая неделя отпуска прошла весело. страшно, что будет дальше:D
завтра, наверное, поедем в музей Айвазовского... моя давняя мечта:)
жарко очень.
вчера писала Аня. сообщила, что у нас в Туле похолоданее. буду надеяться, что оно надолго.
ладно, ребята, я пойду собираться на прогулочку:3
всем удачно провести вечер:* пока:)

лето. плавки. рок-н-ролл.

море! наконец-то!
мало, кто знает, сколько я ждала этого отпуска. и да, это случилось.
тут тепло, хорошо.
пахнет морем и, почему-то, сиренью. я купаюсь тут с утра до вечера. :)
короче, можно долго описывать свой отдых, но я не стану.
сейчас все очень круто. сижу в кафешке, на улице, под навесом. кушаю арбуз и пишу этот пост.
уже около недели я не заходила вконтакт. вай-фай тут я нашла, конечно, но сигнал слабоват. надеюсь в скором времени словить его получше.
не знаю, осилит ли интернет этот сайт, и, отправит ли пост. посмотрим. :)
возвращаюсь я 25 числа. конечно же, до этого времени я постараюсь написать что-нибудь еще. думаю, что даже получится с фото. :3
сегодня этот пост посвящен организиционным моментам моего блога и жизни в целом. :)
всем спасибо за внимание, пока. :*

summer, погнали!..

мое многозначительное молчание, длиною в месяц, было существенной ошибкой для человечества, ибо я соскучилась по блогу. 
май прошел, да нет, даже пролетел довольно-таки быстро. вся эта суета перед экзаменами в музыкалке и в школе отобрала у меня возможность порадоваться выходными днями и наступлением весны.
приходилось даже на майские праздники склоняться над этими проклятыми учебниками, ибо как-то готовиться все равно надо было. 
сдала все экзамены я, на удивление, хорошо. с одной тройкой по алгебре. 
в апреле, мы с мамой разговаривали насчет экзаменов и оценок. мне был обещан нетбук за хорошее окончание года. и что вы думаете? я пишу этот пост именно с него. да-да, я взяла себя в руки и, неожиданно для всей семьи, закончила этот год достойно.
ну чтож, пост был небольшим. напишу еще как-нибудь позже, ибо сейчас я не хочу ничего из себя вытягивать.

пока-пока:3

20:41

уже почти поздний вечер. 20:41. ну почти.

слушаю какую-то странную для меня музыку - Тату-Полчаса. опять ужасное и скверное настроение, хочется молча лечь и умереть. не дышать. не чувствовать. 

кому-то может я и нужна. кому-то дорога. кому-то хорошая девочка, а кому-то и редкостная сука.

у меня много врагов, я согласна. и я рада, что они у меня есть. ведь, если у человека есть враги и недоброжелатели, он, несомненно - личность. может быть, не такая сформированная и состоятельная, но личность. с каждым годом и с каждым испытанием эта личность будет развиваться и из нее вырастет довольно-таки крепкий и сильный человек. я надеюсь, что жизнь подаст мне какое-нибудь хорошее испытание, которое я должна буду преодолеть. ведь только после этого я смогу называть себя сильной.

наверное, большую роль в моей "силе" будет играть только одно словосочетание - ВЕРА В СЕБЯ. ведь, если ты не поверишь в себя - никто больше не поверит. это я уже знаю по личному опыту, поэтому - я сама себе подруга, сама себе враг, сама себе шизофреник со странными мыслями, сама себе ликеро-водочный магазин и сама для себя личный психолог. 

я совершенствую себя. пытаюсь сделать из себя хоть что-то стоящее. чтобы меня можно было смело назвать личностью, которая будет отличаться от всех по-своему. 

я могу поделиться небольшими советами, которыми я придерживаюсь на данное время. не скажу, что получается все идеально, но попробую пояснить.

1. каждое утро я выделяю для себя по одному часу, думаю над вопросами личного развития, самосовершенствования. представляю, что будет сегодня, завтра, через год, хотя сама, стараюсь жить одним днем и не лезть вперед. время все образует. слушаю музыку, которая мотивирует меня на что-нибудь светлое и доброе, хотя, признаюсь, что иногда моим коварным планам нет предела, что очень меня огорчает и порой опускаются руки. читаю любимые книги. в основном, это стихи. немного расскажу о том, что я понимаю под этим выражением. когда я покупаю книгу со стихами или просто вижу какой-нибудь красивый стих во Всемирной паутине, то стараюсь его сохранить где-нибудь, держа на видном месте. и вот, по утрам, следуя моему настроению, я открываю свой ежедневник с выписанными туда стихами, выбираю тот самый на данный момент, прочитываю несколько раз и появляется какое-то равновесие с собой. все здорово.

так же, в пунктик моего личного развития я записываю свежий воздух. нееет. не подумайте, что у меня с утра есть время гулять на улице. просто, тут все довольно-таки просто, я включаю любимую музыку, варю кофе или чай (по настроению), сажусь на балкон, открываю раму и наслаждаюсь приходящим днем. по-моему, это все очень классно.

2. у меня частенько навевает вдохновение, которому раньше некуда было выплеснуться, но я нашла решение этой проблемы. теперь у меня всегда под рукой блокнотик или ежедневник.

3. я стараюсь держать спину прямо. банально, глупо. но я скажу вам так : по-женски. моей мечтой всегда была прямая осанка, длинные и стройные ноги, красивые и крепкие волосы и лицо, в которое можно влюбиться с первого взгляда. я думаю, что каждая девушка мечтала о таком. ну же, признайтесь!

4. пытаюсь разбираться в психологии, т.к. это - моя основная мечта и больше я ничего не хочу! я рада, что меня мысли о такой профессии очень вовремя посетили. я очень быстро опомнилась, ведь раньше я хотела идти на ин.язы. как же хорошо, что я поняла то, что это не мое, именно сейчас, в таком юном возрасте, будучи еще девочкой школьного возраста. ибо, если бы мне ничего, кроме ин.язов не пришло в голову, я бы пошла именно на них. 

просто... когда-то мне было очень тяжело, пару месяцев назад. рядом не было никакой поддержки, не то, чтобы психологической, вообще никакой не было. в тот момент я еще не понимала, что в этом мире надо надеяться только на себя. у меня была глубокая депрессия и я замкнулась немного в себе. я хочу помогать людям тогда, когда у них все это еще только начинается, а не тогда, когда уже все почти кончилось и появились какие-то болезни на нервной почве, как у меня. у меня появилась болезнь сердца. какая-то необычная форма, название не помню и не горю желанием вспоминать. скажу одно - малейшее волнение и все. приступ. я стараюсь оберегать себя от стрессов и чаще улыбаться.

5. я читаю книги. да, именно этим я чуть-чуть не такая, как все. ведь сейчас большинство людей больше предпочитают интернет, нежели книги.

я немного уникальна в этом плане. я как-то могу это совмещать, пытаюсь и у меня получается! я люблю и интернет, и книги. книги для меня это то, чем я дышу и живу. для меня это очень полезная вещь. что, как ни книга научит жизни и подскажет в трудной ситуации. на эту тему я буду размышлять очень долго, но скажу одно, что мне жалко нечитающих людей. для меня они - безграмотные, неразумные существа, ничего не понимающих в этой жизни.

это были небольшие пунктики из моего совершенствования.

будьте разумными, учитесь быть разумными. вам пока так мало лет. нужно начинать учиться именно с этого возраста. ведь потом - может быть поздно...

прошу оставить вещи на букву "т"... температуру и тебя.

всем доброго утречка, нарооод!

заранее извиняюсь за то, что долгое время не писала сюда никаких обновлений. дело в том, что Вика с головой засела за учебу. меня в последние дни просто осенило склоняться над учебниками и конспектами. естественно, во всей этой суете я и не заметила, как поменялась погода. я подумала, что вот уже тепло, можно снимать пуховики и сапоги зимние, мол, пришло время весенней комплектации верхней одежды. я одевалась очень легко, но сама того не понимала. мне об этом говорили все: мама, Полина, другие подруги, но я как-то не прислушивалась, о чем впоследствии и пожалела.
в четверг я должна была идти к репетитору, была довольно-таки плохая погода, дождина лил и из-за этого мое настроение портилось еще больше. в этот день я одела весеннюю куртку и сапоги, сняла в шапку, в надежде, что уже тепло (ну или хотя бы более-менее). по дороге к репетитору я поняла, что мне хочется чего-нибудь такого, что может поднять мне настроение, хотя бы чуть-чуть. меня осенило на то, что я хочу какой-нибудь вредной, но очень вкусной газировки. дурная Вика поперлась в ТЦ "Металлург" и купила там Спрайт. естественно, пока я дошла до ТЦ и обратно, я промочила все ноги в этих дурацких лужах. когда я поняла, что мои сапоги насквозь мокрые - я подумала, что терять мне нечего и решила пойти специально по лужам, попивая Спрайтик. настроение мне это не улучшило - стало холодно.
в тот день я благополучно отучилась и вернулась домой с тем же унылым настроением. сделала уроки, от которых уже можно было повеситься и легла в кроватку, как всегда, со своим любимым телефоном, посидела ВК, в аське, часов где-то до двух ночи. и вот, уже вроде надо было ложиться спать, я инстинктивно понимаю, что у меня побаливает горло и я немного мерзну. но это я уже списала на усталость, выключила телефон и легла спать основательно.
утро следующего дня ухудшало все происходящие в сотни тысяч раз. у меня по-прежнему болело горло и немного подламывало, как при температуре. но я ее померила и она меня даже слегка поразила - 36,4. ну я опять же-таки подумала, что все это из-за усталости и плохой погоды.
я отправилась благополучно в школу. после первых двух-трех уроков меня начало очень сильно ломать и колотить, но горло уже практически не болело. по-крайней мере, это было не настолько ощутимо.
промучилась я так 6 уроков, предварительно ходила в мед.пункт и требовала, чтобы мне померили температуру. но мед.сестра потрогала мой лоб и сказала, что у меня ее нет, даже пониженная немного. 
на последнем, 7 уроке, мне стало очень плохо. да даже так, что было тяжело стоять на ногах - жутко кружилась голова.
в связи с моим плохим самочувствием, я попросила маму, чтобы она меня забрала из школы, т.к. я сама не доехала бы.
мама сразу поняла, что со мной не так - ужасные круги под глазами и бледно-зеленое лицо выдавали мою болезнь.
придя домой я померила температуру, в надежде, что все обойдется. но, нет... на градуснике было ровно 38,6.
мама принялась меня лечить, а я легла трупом и мне совершенно ничего не хотелось. только если спать.
вчера, то есть в субботу, я в школу не ходила.
сегодня воскресенье - сейчас температура 37,3 и начинает по-тихоньку воспаляться горло, которое болит. начинает появляться насморк, который меня уже бесит!
мы с мамой решили, что в больницу обращаться не будем, а то закроют еще на месяц. тогда на учебе можно будет ставить крест.
остановились на том, что я посижу дома два-три дня, мама напишет мне справку сама и я пойду в школу. я с этим согласна.
но тут меня опять неприятно обрадовали - 21 апреля я должна писать экзамен по сольфеджио. как я буду писать, если я ничего не знаю?! 
но это уже дело времени, подготовлюсь как-нибудь.
сейчас пью чай сладкий и полоскаю горло, дабы не заболеть окончательно.
дорогие девушки, я вас очень прошу, не ходите по лужам в весенних сапогах и носите шапки! мой горький опыт будет для вас примером.
примером глупости.